Si poses al buscador "relació tòxica" és possible que infartis i reconeguis molts dels teus trets o els de la teva parella com a tòxics o propis d'una relació tòxica. No és casual. Cada vegada més experts alerten de l'augment de les relacions tòxiques a la societat i és que, de problemes de base, n'hi ha uns quants.

Dependència emocional excessiva, és a dir, dependre de les aprovacions de la parella, feedback sobre nosaltres, de com està amb mi l'altra persona, de com i quant m'accepta i admira és un dels trets característics d'aquest tipus de relacions que descriu la psicòloga, professora de la UOC i directora de Cultura Emocional Pública, Mireia Cabero Jounou.

Però n'hi ha més. En conversa amb ElNacional.cat, detalla que també forma part de la toxicitat el fet de sentir-nos valuosos en funció de la vàlua que l'altre ens atorgui, la inestabilitat emocional –és a dir, la relació no em fa sentir bé sempre i de base com a punt de partida, sinó que és inestable el benestar que m'aporta– o bé la preocupació per l'altre, infantilitzant-lo. O sentir-s'hi un mateix. D'experiències que es poden viure, encara n'hi ha més. Cabero parla d'ocupar espais que no pertoquin, com per exemple, fer de mare o de pare de la teva parella. Sentir que sense l'altre no som res o fins i tot no sentir-se ni lliure de viure la mateixa vida d'adult. 

Cor negre i dues mans agafant-lo / Unsplash

I és que de vegades els problemes de la parella, un se'ls fa també propis. Però què passa quan la parella és més important que tu, li passen més coses que a tu i té més problemes que tu? "Hi ha vivències que ens permeten veure que no només la persona 'em resta' en lloc de 'em suma', sinó que sento que el meu valor com a persona –autoestima, autoconfiança i seguretat personal–, la meva llibertat i capacitat de decisió lliure i la meva estabilitat emocional es veuen afectades per la relació amb l'altra persona", detalla. 

Per què tenim relacions tòxiques?

Pot sonar utòpic, però deuen ser poques les persones que volen tenir una relació tòxica per voluntat pròpia. Ara bé, alguns factors condueixen al fet que, finalment, dues persones acabin tenint una relació tòxica. Segons Cabero, hi ha condicionants que poden influir en aquest sentit. "Per com som, per relacions passades, per pors i neguits, per aprenentatges relacionals fets en el marc de la nostra família d'origen o circumstàncies personals" i matisa: "Vulnerabilitat en un moment donat, patiments que no sabem gestionar en el moment que coneixem l'altra persona, etc". 

Ara bé, a banda d'aquestes raons, l'experta subratlla que "cal sumar-li que l'altra persona la construeixi tòxica, també amb mi, la relació. No es fa tòxica només perquè un aporti toxicitat". 

I aquesta reflexió descrita ens porta a preguntar-nos si, en una relació tòxica, els dos components acaben sent tòxics per l'altre. Cabero ho té claríssim: sí. "Inicialment semblaria que és més una o l'altra, la persona que aporta 'toxicitat' a la relació; però una relació esdevé tòxica només quan ambdues persones la construeixen així, amb trets propis de toxicitat". És clar, però, que això no passa d'un dia per l'altre, sinó que la toxicitat va arribant i no marxa. "Al principi és fàcil que no ens n'adonem, però quan les persones vivim amb consciència les relacions, quan ens sentim mereixedores de benestar i felicitat en parella, quan ens importa més el nostre benestar emocional i equilibri que està en parella... quan tot això passa, ens sentim capacitades per veure si la relació és tan positiva i saludable com vull i com mereixo; ens sentim capacitades per aplicar eines de gestió en la relació". 

Cartells de Caution / Unsplash 

Una relació tòxica pot revertir-se a una relació sana?

Contra tot pronòstic la resposta també és sí. "El cervell és plàstic, aprèn i canvia, però cal que estigui en predisposició d'aprendre i canviar. La motivació compta més que cap altra cosa. Si podem comprendre com s'ha originat la toxicitat podem canviar-la, però segurament necessitarem l'acompanyament i estímul d'una persona especialista que ens ajudi". 

Revertir elements de toxicitat no és fàcil i és precisament per això que Cabero parla de la "predisposició". I de vegades, no es pot revertir i 'simplement' s'ha de passar pàgina. 

"Desitjar el millor per nosaltres i per l'altra persona i estar en disposició de construir aquest 'millor' ens dóna el sentit, el coratge i la força per fer passes endavant com separar-nos, deixar en el passat la relació i els dolors". Així, constata que "si el dolor ens ha ferit en excés o ens ha traumatitzat ens anirà molt bé comptar amb l'acompanyament i estímul d'una persona experta que ens ajudi a reparar el passat i cuidar-nos". 

Un noi sosté unes flors amb una mascareta pels alts nivells de toxicitat / Unsplash

Com se supera una relació tòxica?

Per què diu això? Bàsicament perquè no sempre és fàcil d'acceptar el dolor, deixar de banda la culpa o bé confirmar que has tingut una relació tòxica. Acceptar els errors o que no hem sabut construir una relació sana no sempre és fàcil. Les solucions màgiques tampoc no existeixen en aquest context, però és cert que hi ha alguns trucs que ens poden ajudar a gestionar i acceptar el procés.

Cabero destaca que ens hem de permetre equivocar-nos i "no jutjar que ens hem equivocat construint com hem construït la nostra relació. O acceptant, donat el cas, que amb aquesta persona no ens és possible construir una relació saludable i feliç que ens mereixem".

"Sentir-nos mereixedors i mereixedores d'una relació de parella fàcil, amorosa, lliure i adulta és fonamental per poder identificar quan no és així, poder-ho assumir i emprendre les mesures de gestió que siguin oportunes". Així doncs, acomiadar-se d'algú no sempre és fàcil. De vegades, però, un 'adeu' quan es pot, acaba sent el moviment més encertat.

Goodbye, (adeu) / Unsplash

 

 

Imatge principal: símbol d'exclamació, de perill, de 'red flag', d'alerta / Unsplash