Desconfiança, buidor, pèrdua d'autoestima, ràbia, frustració... aquestes podrien ser algunes de les sensacions o sentiments que vibren amb força quan es descobreix la infidelitat de la parella (emocional o carnal, tant hi fa). La intensitat del dolor podria estar relacionada amb el temps de la relació o la convivència. Però no té per què, ja que cada relació es viu de manera diferent. Per què fa tant de mal una infidelitat? En aquest context, la pregunta pot resultar òbvia. Pèrdua de confiança, traïció, sentiments contradictoris...
"Una infidelitat sempre és traumàtica i el motiu principal té a veure amb el que un espera per part de la seva parella de determinades atencions, solidaritat, confiança, amor i també, d'alguna manera, protecció i seguretat", destaca el psicòleg expert en vincles Sebastián Girona, d'origen argentí establert a Barcelona. "Quan es produeix una infidelitat passa tot el contrari del que s'espera d'una parella, qui t'ha de cuidar no només no ho fa, sinó que a més traeix la confiança que circula dins del vincle".
Per altra banda, destaca també que totes les parelles tenen un "contracte implícit" que ambdues parts han de complir perquè se suposa que així ho han establert. "Encara que hi hagi noves formes d'estar en parella, com parelles obertes o poliamor, la majoria de les relacions continua tenint un format clàssic i en aquestes parelles, la primera de les clàusules és l'exclusivitat sexual". D'aquesta manera, Girona destaca que quan hi ha una infidelitat, "el contracte del vincle es trenca de manera abrupta i això canvia dràsticament les condicions de la relació. Genera una desil·lusió molt gran".
Es pot tornar a confiar?
Quantes persones han provat de superar una infidelitat parlant, anant a teràpia de parella o de la manera que sigui per recuperar la confiança? Girona destaca que és possible tornar a confiar en l'altre, però "no és fàcil i no serà ràpid". "La confiança necessita temps per construir-se, es necessiten mesos, setmanes i, de vegades, anys. Una infidelitat ataca la base de la relació que és precisament la confiança. Aquesta es troba en la base de la relació, és on hi ha els vincles i des d'on es pot construir i estructurar la relació en termes d’intensitat i de profunditat. Si es trenca aquesta base, tota la resta es posa en dubte i a partir d'aquí la parella passa a estar en una crisi de confiança, a més a més, de com pot resultar de traumàtic el moment".
Una parella asseguda en un banc. Cada u mira cap a un costat / Unsplash
En aquest sentit, constata que "és natural pensar que recuperar aquesta confiança comportarà temps i feina dels dos, però sobretot de tot del qui va cometre la infidelitat".
Has estat infidel i vols arreglar la situació?
"Superar una infidelitat no depèn només de la persona que ha comès la infidelitat, però sí que aquesta haurà de fer algunes coses", destaca. "Com a primera mesura, el més important és entendre que aquella persona que va patir la infidelitat, està traumatitzada, és a dir, necessita cures, i tindrà prioritat sobre el que passi pròximament".
I, és que tal com destaca l'expert, la infidelitat és un cop psicològic per a una relació. Entendre això és primordial "perquè aquest traumatisme generarà a l'altra part inestabilitat psicològica, és a dir, un dia em tractarà malament, un altre voldrà continuar amb la relació i altres dies no. Això hauria de ser tolerat per la persona que va cometre la infidelitat".
Però és que això, no és tot. "Després d'això, cal tenir en compte que hi ha una etapa que es diu claredat i transparència, l'objectiu de la qual és reconstruir lentament la confiança perjudicada. O sigui que la persona que hagi comès la infidelitat haurà de ser tan clara com sigui possible. Això significa que si la persona amb la qual va cometre la infidelitat torna a comunicar-se, s'haurà d'explicar. Significa que també al principi (i provisionalment) haurà de donar més explicacions sobre on vagi i amb qui o sobre el que faci".
La relació pot sortir reforçada?
Sortir d'una situació com aquesta és complicada. "A vegades pot passar que la parella es recuperi i estigui millor que abans, però no és fàcil ni passa normalment. Això passa perquè els integrants d'una relació poden entendre, passat el primer moment, i després de recuperar part de la confiança, que la infidelitat acostuma a ser símptoma del problema que té la parella i no el problema en si mateix. Una infidelitat és com la febre, si jo soc metge i veig un pacient que té febre no em diu quina malaltia té, només és un símptoma".
Així, conclou que "si la parella després pot trobar quins són els motius del que va passar, aleshores en aquest cas tindrà l'oportunitat de revisar el funcionament i la dinàmica del vincle per millorar i canviar el que va provocar aquella infidelitat".
Imatge principal: una parella (home-dona) discutint / Unsplash