Viure el present és més difícil del que sembla. En principi és una tasca que no té gaires complicacions i, de fet, l’única premissa que es necessita per dur- la a terme és estar viu. Però no és tan fàcil.
Els joves som capaços d’anar a dormir eufòrics i despertar-nos amb l’ànim de l’Amy Winehouse després d’estar tancada dues setmanes a un centre de desintoxicació. Entremig no cal que hagi mort el nostre gos. El simple pas de les hores moltes vegades és suficient per canviar-nos l’humor. A què es deu, aquest fet? Científics de les universitats més prestigioses d’arreu del món han estudiat el fenomen i, després de realitzar una lectura en diagonal de totes i cada una de les teories que han publicat, us puc dir que la resposta és la següent: perquè som uns inconformistes subnormals.
Si hi ha una característica que ens uneix, ens simplifica i ens retrata col·lectivament aquesta és la megalomania. Cadascú de nosaltres pensa que el futur ens depara una realitat brillant, on serem les estrelles d’un xou etern que comptarà amb la participació, sempre puntual i poc transcendent, d’actors de sèrie B com els amics, l’uròleg o el senyor que et demana un cigarro a la sortida del metro.
Els bancs d'imatges gratuïts no tenen fotos de l'Amy Winehouse, però t'ofereixen coses com aquesta si poses el nom de la cantant al buscador. Per què? Doncs perquè sí, perquè poden, suposo. El món és un lloc confús. / Pixabay
Quina autèntica imbecil·litat, eh, creure en el destí. Algunes persones pensen de debò que allò que els passa està escrit. Escrit a les instruccions de la rentadora, probablement. Quan hi penso, m’agrada imaginar-me una mena de Jesucrist culturista que juga als Sims sobre un escriptori fet de núvols estratiformes. En aquest videojoc et pots carregar els habitants del poble posant-los dins una piscina i eliminant l’escala, provocant que no puguin sortir i s'ofeguin. Sona ridícul, oi? Doncs no ho és més que agafar un càncer letal quan tens 32 anys i acabes de ser mare.
Viure el present sempre et pot servir d’excusa quan et fa mandra quedar:
- Ei, vols anar a fer una birra? M’ha deixat la nòvia i necessito desfogar-me.
- Ho sento, estic vivint el present.
Hi ha persones que recomanen viure el present de manera no irònica. Algunes d’elles fins i tot cobren. “Oblida els problemes, viu el present”, asseguren mentre t’intenten vendre un vol a Bangkok amb escala a Istambul. La realitat, amic, és que el present es pot viure a Tailàndia prenent el sol i també al lavabo d’un Rodalies mentre fas caca.
La meva ànima, atrapada al lavabo de l'estació de Rodalies de Cerdanyola, on vaig cagar fa quatre anys / Pixabay
Com sempre, la necessitat de reivindicar que es visqui el present neix de l’immesurable egocentrisme de les persones. Com que cadascú viu el seu present, alguns empanats creuen que cal recordar als altres que també visquin el seu. Gràcies, geni, sort que m’ho has dit perquè ara m’agafaves vivint al plistocè.
En aquest sentit, fa 300 anys el filòsof George Berkeley va plantejar una qüestió que avui en dia alguns espavilats s’encarreguen de reciclar constantment. “Si un arbre cau enmig d’un bosc i ningú és a prop per escoltar-ho, fa soroll o no?”. La pregunta, més enllà de ser ridícula, és una gran falta de respecte als orangutans, el col·lectiu més perjudicat per la caiguda dels arbres dels boscos. Els pobres simis porten dècades menjant-se la goma de fre de les grues i la seva pròpia femta i, a sobre, han d’aguantar que es banalitzi la tragèdia que pateixen diàriament.