Molts pares senten que obligar un nen a dir “perdó” després d'una conducta agressiva —com pegar o mossegar— és suficient per corregir-la. Samantha, psicòloga infantil, planteja una reflexió clau: “Si el teu fill pega o mossega, no serveix de res fer que demani perdó” —i no perquè la disculpa no sigui important, sinó perquè no aborda la causa real del comportament agressiu. Per canviar conductes d'aquest tipus, cal comprendre el perfil dels nens que les mostren, per què actuen així i quines estratègies educatives són realment eficaces.
Entenent per què alguns nens peguen o mosseguen
Les conductes agressives a la infantesa no solen ser un “capritx” o un acte deliberat de maldat, sinó una forma d'expressió per a un nen que encara no controla del tot les seves emocions ni la seva comunicació. Entre les raons freqüents que poden explicar que un nen pegui o mossegui hi ha:
Frustració per no poder comunicar el que sent o necessita. Quan les paraules o les habilitats socials encara estan en desenvolupament, un cop o una mossegada pot ser la sortida més immediata que el nen troba per expressar enuig, desig o frustració.
Sobre estimulació sensorial o esgotament, que pot fer que el nen reaccioni de manera impulsiva sense mesurar conseqüències.
Imitació de comportaments observats, ja sigui en altres nens, en pantalles o fins i tot en adults, quan no es modela un control emocional positiu.
El punt clau és que aquestes conductes estan lligades al desenvolupament emocional i cognitiu del nen, no a una intenció maliciosa. Forçar una disculpa simple no canvia aquesta arrel i pot fins i tot convertir-se en una acció mecànica que el nen repeteix sense entendre realment què va fer malament ni per què.
El perfil de conducta: més enllà del “mal comportament”
Els nens que tendeixen a pegar o mossegar amb més freqüència solen tenir dificultats per:
Regular les seves emocions. Poden sobreestimar-se o desconnectar-se ràpidament del que senten.
Identificar i anomenar el que senten abans d'actuar. Falta vocabulari emocional per dir “m'enfada” o “no vull compartir ara”.
Preveure conseqüències socials. De vegades no perceben com els seus actes afecten els altres de forma empàtica.
Aquestes conductes tendeixen a aparèixer més en edats primerenques, quan les habilitats socials i de comunicació encara estan en construcció. Però també poden persistir si no s'acompanya el nen amb eines emocionals adequades.
Quines estratègies funcionen millor que demanar perdó a la força
Samantha explica que demanar perdó sense més ni més no ensenya autocontrol, ni empatia, ni gestió d’emocions. La clau és en:
-
Aturar la conducta i anomenar l’emoció:
“Veig que t’has enfadat i has pegat. Em pots dir què senties?” Això ajuda el nen a identificar la seva emoció abans de centrar-se en la conducta. -
Modelar alternatives adequades:
Ensenyar formes de demanar ajuda, demanar torn, expressar frustració amb paraules o buscar un adult quan alguna cosa el molesta. Mostrar —no només dir— com es fa. -
Resoldre el conflicte junts:
Si ha pegat un altre nen per una joguina, convidar-los a negociar l’ús de la joguina o a fer torns en lloc d’imposar un càstig automàtic. -
Reforçar comportaments positius:
Celebrar i verbalitzar quan el nen comparteix, espera torn o fa servir paraules en lloc de cops genera un impacte durador.
Com donar suport al desenvolupament emocional sense etiquetes
Acompanyar un nen que pica o mossega no és “tolerar” la conducta, sinó entendre-la, ensenyar-li altres formes d’expressar-se i guiar-lo pacientment cap a una regulació emocional més madura. Forçar un “perdó” sense comprensió no canvia el seu cervell ni el seu aprenentatge social.
La proposta de la Samantha recorda que l'educació emocional és un procés que porta temps, constància i empatia. Demanar perdó pot formar part d'aquest procés, però només quan hi ha realment comprensió, reflexió i aprenentatge al darrere, no com una frase obligatòria que es repeteix sense significat.
En definitiva, ajudar el nen a gestionar emocions, anomenar sentiments i trobar formes no agressives d'interactuar amb el seu entorn contribueix més al desenvolupament de l'empatia i de l'autocontrol que qualsevol disculpa forçada.