Obligar un infant a demanar perdó just després d'una baralla pot semblar la forma més ràpida d'ensenyar-li que ha fet alguna cosa malament, però Patricia Jover, psicòloga infantil i adolescent, adverteix que l'efecte pot ser just el contrari. "Forçar a demanar perdó o perdonar no ensenya empatia, només obligació", explica. Perquè una disculpa tingui sentit, primer cal ajudar el menor a comprendre què ha passat i quin mal ha pogut causar.
Jover insisteix que els infants petits encara estan aprenent a gestionar la ràbia, la frustració i els impulsos. Quan es troben en plena explosió emocional, no és el millor moment per exigir-los una reflexió profunda. Primer convé aturar la conducta, posar un límit clar i donar-los temps per recuperar la calma. Només llavors té sentit parlar del que ha passat.
Demanar perdó sense entendre res serveix de poc
La psicòloga recomana evitar el típic "demana perdó ara mateix" com una simple resposta automàtica. Si l'infant repeteix la paraula únicament perquè un adult l'hi ordena, pot aprendre a utilitzar-la com una fórmula per tancar el conflicte sense comprendre realment què ha passat ni com se sent l'altra persona.
Jover proposa substituir aquesta obligació immediata per accions més concretes. Preguntar a l'altre infant com està, preocupar-se per ell, fer-li un dibuix, prestar-li una joguina o cedir-li un torn són exemples de reparació. Aquest tipus de gestos permeten relacionar la conducta amb les seves conseqüències i ensenyar empatia d'una manera més pràctica.
L'infant que ha rebut el mal tampoc ha de perdonar a la força
L'advertència funciona també en sentit contrari. Jover recorda que l'infant agredit té dret a decidir quan està preparat per perdonar. Obligar-lo a acceptar una disculpa immediatament pot ignorar el seu enuig o el seu malestar i transmetre-li que ha de resoldre el conflicte al ritme que marquen els adults.
La clau està a diferenciar emoció i conducta. Un infant pot estar enfadat i aquest sentiment és vàlid, però pegar o fer mal no ho és. La feina de l'adult consisteix a acompanyar-lo, posar límits i oferir alternatives per gestionar el conflicte. Per això, més que aconseguir un "perdó" ràpid, l'objectiu hauria de ser que l'infant entengui el que ha passat. Una disculpa repetida per obligació pot durar segons; comprendre el mal i aprendre a reparar-lo és el que realment pot modificar el seu comportament la pròxima vegada.