Ahora que el presidente del Gobierno, desde TikTok y con una sonrisa de oreja a oreja, prefiere dedicar el verano a recomendar canciones como El Baifo (que en guanche quiere decir 'cría de la cabra'), "Puto, yo sí soy El Baifo desde que era un chiquillo / Puto, yo era El Baifo hasta cuando pinté ladrillo' / Y ahora to' el mundo en las isla' quiere hacerse millo / Pa' comprar cadena' pa' sus chiquillo'", o libros como Comerás flores (que es lo que acabaremos haciendo los catalanes si la expoliación continúa como hasta ahora), "Una novela que indaga en los espejismos de las relaciones desiguales y en la amistad como refugio" (¿os suena lo de las relaciones desiguales?), mientras España arrastra a Catalunya a la miseria más absoluta (con el riesgo de volver a la Edad Media), yo aprovecharé para no hablaros del eclipse (que todo el mundo sabe que abrirá un portal de fuerzas tenebrosas y maléficas de baja frecuencia…; ay, calla, no, que este portal se abrió hace años ya; lo que sí es seguro es que habrá alguien que se hará de oro con las gafas homologadas y que los oftalmólogos estarán muy contentos), porque ya lo hace el resto de la humanidad cada cinco minutos, y para haceros 10 recomendaciones (tips, para los más jóvenes) para no pasar más calor este verano.
Recomendación número 1: los que todavía miráis TV3 (ahora conocido como 3Cat porque Telecinco y La 1 ya estaban cogidos) dejad de hacerlo; ya volveréis a hacerlo en invierno, que así no os hará falta encender la calefacción y ahorraréis mucho dinero en la factura de la luz y/o del gas.
Recomendación número 2: evitad hablar de política con la gente de vuestro entorno, sobre todo si son personas que las únicas palabras que tienen en su idiolecto son fascista y totis, y desinstalad las redes sociales para no ver noticias relacionadas con casos de corrupción (hay tantas que es imposible esquivarlas). Corréis el riesgo de sufrir un golpe de calor.
Si tenéis la suerte de tener aire acondicionado en casa, desnudaos, bajad todas las persianas y quedaos quietos delante de la salida del aire frío hasta que se acabe el verano
Recomendación número 3: no os mováis. Si tenéis la suerte de tener aire acondicionado en casa (un privilegio que no tiene todo el mundo), desnudaos, bajad todas las persianas y quedaos quietos delante de la salida del aire frío hasta que se acabe el verano. Sobre todo, acordaos de coger provisiones y de comprar tres palés de papel higiénico antes de encerraros para no morir de inanición y para tener el culo siempre limpio. Los que tengáis solo ventilador, duchaos con agua fría cada cinco minutos y rezad para que las temperaturas no superen los 35 grados.
Recomendación número 4: no os pongáis la equipación de ciclista del Decathlon y hagáis una ruta de carretera de 100 km a las dos del mediodía; por más que cuando acabéis os comáis unas butifarras con judías y alioli y os toméis tres o cuatro cervezas. No solo no reduciréis la barriga, sino que corréis el riesgo de deshidrataros a medio camino.
Recomendación número 5: si queréis sobrevivir, evitad a toda costa ir a sitios (bares, restaurantes, tiendas…) donde sabéis que no se respetan vuestros derechos lingüísticos y quejaros. En verano no es el mejor momento para hacerse el gallito; tenéis el resto del año (sobre todo el invierno) para hacerlo.
Recomendación número 6: no miréis Instagram. No os perderéis nada: solo hay millones de fotos y vídeos de gente muy muy muy feliz —y que es muy probable que se separen al llegar a casa— en algún lugar muy muy muy especial y único del mundo acompañados de frases muy profundas que hacen que te replantees la vida. Corréis el riesgo de sufrir un síncope.
Recomendación número 7: no os vayáis a Ceuta. Aparte de hacer mucho calor, pasa como en Catalunya, que ya no cabe nadie más. Tampoco os creáis que recibiréis alguna ayuda si, haciendo caso omiso de mi recomendación, decidís iros para allá: sois catalanes y mayores de edad, ergo, imposible.
Recomendación número 8: no vayáis al médico, no está. Y si hay alguno, lo más probable es que os hable en castellano y se enfade si os dirigís a él en catalán. Huiréis del fuego para caer en las brasas, y en verano no apetece mucho.
Recomendación número 9: no miréis cuánto dinero os queda en la cuenta bancaria —e intentad no gastar más de lo que os podéis permitir— porque lo más probable es que, si no sois altos funcionarios, políticos, o empresarios sin escrúpulos, estéis en números rojos. Y el color rojo, todo el mundo sabe que es un color caliente. No calentemos más la atmósfera, por favor. Cooperemos un poco.
Y ya para acabar, la recomendación número 10: bebed mucha agua, aunque el porcentaje de microplásticos sea superior al de H₂O. Lo máximo que os puede pasar es que caguéis tápers. Aprovechadlos para meter los alimentos que previamente habréis preparado para encerraros en vuestra casa con el aire acondicionado hasta que se acabe el verano.
Espero que os sirvan y que nos veamos en otoño. Cuidaos mucho. ¡Con ilusión!