Mariano One, el avión donde el presidente en funciones se traslada a China para asistir a la cumbre del G20. El aparato acaba de despegar de Kazán, donde ha hecho una escala que el semipresidente ha aprovechado para hablar con los periodistas. Estamos en el momento posterior, cuando Rajoy y Moragas se miran la etapa del día de La Vuelta.

Moragas (M): ¿Qué, Soria?

Rajoy (R): Hacen una mantequilla buenísima.

M: ¿Cómo lo justificarás?

R: Que la margarina me hace bola.

M: No, el nombramiento.

R: ¿Qué nombramiento?

M. El de Soria como director ejecutivo del Banco Mundial.

R: ¿Has nombrado Soria como director ejecutivo del Banco Mundial? Estas cosas me las tendrías que decir porque después la Soraya me pregunta y no sé qué decir...

M: Lo has nombrado tú.

R: ¿A Soraya?

M: A Soria.

R: No, perdona. Es una decisión administrativa y no política. Y, te diré más, esta conversación entre tu y yo es una ficción pero el argumento de la decisión administrativa y no política lo he dicho de verdad...

M: Ja, ja, ja!!! Buuuena!!!

R: Es que ahora ya he decidido directamente reírme en la cara de la gente. Total, me siguen votando...

M: No, y oye, que con la experiencia que cogió Soria con las cuentas en Panamá, es la persona ideal para estar en un Banco, que allí hacen ir muchas cuentas. Y más si es mundial...

R: Como he dicho también en la realidad: "Si un funcionario no puede ser funcionario, ¿eso que es? ¿Qué tenemos que hacer, echarlo de España? ¿Te vas del Gobierno y no puedes volver a la función pública? Hay que ser un poquito justo antes de valorar algunas cuestiones. Además, yo ni sabía que este cargo existía".

M: ¿Eso has dicho a los periodistas? ¡¡¡Ja, ja, ja!!! ¿Y mientras lo decías, te has subido en algún punto elevado y les has miccionado realizando el bonito efecto de riego por aspersión?

R: ¡Aquí lo que hay es mucha envidia!

M: ¿Por la vistosidad del efecto riego por aspersión que consigues miccionándote repetidamente en la gente?

R: También. Pero me refería a Soria.

M: ¿A la mantequilla?

R: No, a que él es un humilde funcionario que voluntariamente dejó de ser ministro por... bien, porque el ministerio lo tenía lejos de Panamá y cada día tenía que coger dos autobuses y un metro, tiene la madre enferma, estos días hace mucho calor, es alérgico a los frutos secos, se parece mucho a Aznar... Total, que tuvo que irse. Y ahora hemos anunciando el nombramiento minutos después de mi segunda votación de investidura...

M: ¿Investidura? ¿Has dicho investidura?

R: ¿Qué pasa, ahora harás un comentario grosero del tipo: "para investidura, la que me cuelga aquí bien...?". Vaya, no encuentro nada que rime con investidura... ¡Hostia! ¡Ataca Nairo Quintana!

M: ¿Y si lo presentamos como alternativa?

R: ¿A Nairo Quintana?

M: No, a Soria. Presentamos a Soria como candidato del PP en tu lugar...

R: ¡Y a Bárcenas de vicepresidente!

M: ¡Y a Rita de ministra!

R: ¡¡¡Y a Rato, y a Wert y su jardín, y a Carlos Fabra y la lotería que siempre toca!!!

M: Y a Matas y el palacete, y a Paco Camps y sus americanas, y al ático de Ignacio González en Marbella...

R: ¡¡¡Siiiiiiií!!! Y directamente vamos hacia la mayoría absoluta!!!

M: ¡¡¡O más!!! Por cierto, te dejo que tengo que ir a Andorra a hablar con unos señores de un banco...

R: ¿Mundial?

M: Pues si se me ponen muy chulos, que no les cierre el chiringuito,,,

R: Pero que parezca un accidente, ¿eh?...