Segur que et sona el nom d'Olatz Rodríguez, una de les joves promeses de la gimnàstica rítmica a Espanya, però el març de 2020, en plena pandèmia, els seus somnis van quedar truncats i hi va haver de renunciar. Ella mateixa va explicar a les seves xarxes socials que prenia aquesta decisió després de diagnosticar-li anorèxia nerviosa restrictiva. Ara ha volgut compartir la seva experiència a través del llibre 'Viure de l'aire' (Planeta), que es publica el proper 9 de març. A cada una de les seves pàgines parla de la por, la inseguretat i la pressió que suposen els trastorns alimentaris.
Olatz Rodríguez / EFE
El dur relat d'Olatz Rodríguez
Vanitatis ha aconseguit un text del llibre abans del seu llançament i el relat és esquinçador. "Unes setmanes després, cap a finals d'agost, vam anar durant sis dies al Campus, un campament que organitzava el Club Ritme en unes cabanes en meitat del bosc. Sempre era una ocasió per passar-ho molt bé, per tornar a reunir-nos totes les alumnes i fraternitzar. Durant el matí entrenàvem i durant la tarda fèiem jocs i activitats a l'aire lliure. Els meus pares mai abans no m'havien deixat anar. Sempre vaig desitjar viure aquelles experiències que havia escoltat comptar les meves amigues a començaments de setembre, com de bé que ho havien passat, com de molt que s'havien divertit. A més, em quedava una mica fora de joc durant aquelles primeres setmanes en què elles compartien una experiència a la qual tornaven una vegada i una altra en les seves converses, en les quals jo no podia participar. A les meves entrenadores, per la seva part, tampoc no els agradava res que una de les seves gimnastes no fora, semblava que els asseia malament, però jo no podia fer res. En defensa dels meus pares diré que el cost del campament es trobava fora del normal, o almenys del que en la nostra família es considerava econòmicament possible.
Aquell any, tanmateix, el club va subvencionar la meva assistència al campament (crec que no només la meva), el que va fer que els meus pares accedissin, així que, per fi, per primera vegada, vaig poder anar. No obstant això, quan vaig tornar de Fuerteventura, la meva mare em va rebre una mica alarmada, perquè notava que s'havia aprimat. El va atribuir a l'exercici i la diversió d'aquells dies i no va sospitar que es tractés d'una mica més seriós. Em va demanar que li fes el favor de menjar tot lo bé que pogués aquelles setmanes a casa abans del Campus, perquè si les coses anaven igual durant els sis dies que duraria el campament i s'aprimava més, anava a entrar en un pes perillós. Li vaig dir que ho faria, però en secret vaig mantenir la meva dieta restringida que vaig poder sense alarmar més la meva mare.
Al Campus, les entrenadores també van començar a notar una cosa rara en mi. Record que un matí em vaig atrevir a esmorzar cereals, sense culpabilitat, perquè ens anàvem a moure tant pel campament que sabia que no pujaria de pes. Mentre les meves companyes esmorzaven tres vasos, jo a tot estirar em posava mitj o un. A l'hora de menjar, les entrenadores passaven per la taula de les noies de la selecció per comprovar què estàvem menjant. Si un dia teníem un dinar una mica més excessiu a nivell calòric (record, per exemple, un dia de sanjacobos i pasta, pràcticament tot hidrats), les entrenadores s'asseguraven que alguna noia que hagués de controlar una mica més el pes, perquè fos potser un quilo o dos per sobre del desitjat, en lloc del llibret se li posés un filet de gall dindi amb una mica d'amanida.
Jo mirava els plats d'aquestes noies, que estaven enfadades per no poder menjar el mateix que les altres, i sentia culpabilitat. Les meves entrenadores van percebre la meva incomoditat i em van preguntar si em passava alguna cosa. —Per què elles tenen aquest plat i a mi no? -Olatz, perquè tu no has de fer dieta, menja el que vulguis. Què et passa? Com és que et queixes de poder menjar el que vulguis? Quan hi ha enutjos, és just pel motiu contrari. No ho entenien. Jo volia que em donessin això a mi també. Vaig voler dir-los que, si en lloc de posar-me la pasta i el llibret, em posaven la verdura i el filet de gall dindi, anava a menjar molt més del que estava menjant. Vaig deixar la meitat al plat, trist per no estar sotmesa al mateix règim que les companyes que no estaven tot lo primes que les entrenadores desitjaven.
En els berenars del Campus et donaven a elegir entre un sandvitx amb unces de xocolata i una peça de fruita. Les noies a qui els havien donat el filet de gall dindi, les obligaven a agafar la peça de fruita. Jo, que podia agafar el que volgués, sempre prenia fruita. -Olatz, per què no canvies una mica i agafes el sandvitx? Responia que no. M'hauria sentit fatal escollint la xocolata, no només per mi mateixa, sinó per les meves pròpies companyes. Em semblava molt malament que elles no es poguessin divertir i era incapaç de menjar allò davant d'elles. I, de tota manera, per a mi aquest dinar ja no significava cap gaudi.
No vaig acabar els meus dies al Campus. Abans que arribés a la seva fi, es va estendre una gastroenteritis entre les participants que jo també vaig agafar, així que a totes les malaltes ens van enviar per a casa. Els meus pares van anar a recollir-me. Ja a casa, com era d'esperar, vaig comprovar que havia baixat de pes. Vaig passar una nit sencera vomitant i amb diarrea. L'endemà, vaig prendre la dieta típica en aquests casos, una mica d'arròs blanc i brou. Dos dies així van fomentar que s'aprimés encara més. Jo no vaig elegir aquesta gastroenteritis..., però em vaig sentir bé. Pensava que, gràcies a aquell parell de dies, hauria aprimat una barbaritat i tindria certa llibertat per menjar una mica més, només una miqueta. Estava tot calculat. L'endemà, gràcies a aquest virus, podria permetre'm alguna fruita seca, fins i tot algun caprici una mica pitjor.
Almenys, aquest era el pla, perquè quan va arribar el moment de la veritat, el moment de menjar aquests capricis animada pel pes que segurament havia perdut després de dos dies incapaç de retenir res a l'estómac..., vaig continuar sentint-me igual de culpable. Era inacceptable menjar alguna cosa així. Era incorrecte. La culpabilitat ja ho impregnava tot, amb els seus braços foscos, llargs, monstruosos. Cada un dels aspectes de la meva vida. Cada dia i cada hora".